西安人际关系咨询：家庭关系会影响人际关系：心沁源心理咨询

01

人际交往，都是有模式的。你可能习惯讨好、害怕、照顾人、强势等，这些都是你的模式。

我们如何开始一段关系，如何与人交往，不是取决于他是什么样人，而是取决于我们认为他是什么样的人。

我们在与一个人开始互动前，他人是中性的，但是我们就已经开始了对他人的假设。我们根据自己的假设决定了害怕他还是相信他，是照顾他还是向他索取。

比如说，你假设了一个人可能拒绝你，你就不敢提要求。但是你假设一个人会满足你，你就敢提要求。实际上你开口前，这个人是中性的。

你所有的对他人的感觉，都来自于你的经验。你觉得别人会怎么对你，实际上是因为你小时候被无数次这么对待。

也就是说，长大后，你会错误地把当年对爸爸妈妈的态度对待了别人。错误地把别人都当成了和爸爸妈妈一样。

02

为方便表述，我把爸爸、妈妈以及其他非常重要的抚养人都称为妈妈。

在小孩子的感受里，妈妈的姿态分为三种:

强大的

软弱的

平等的

在小孩子的感受里，妈妈的态度分为三种:

冷漠的

危险的

安全的

面对不同的妈妈，小孩子就要学会不同的生存方式。

03

比如说如果你有一个强大的危险的妈妈。

这个妈妈可能经常批评你、指责你、嫌弃你，让你特别担心随时被她指责，这种担心的感觉就会被存储下来。那么你长大后，在跟别人交往的时候，就会特别担心并介意别人指责你、批评你。

别人可能并没有这么做，但是你首先就会听出来了指责、批评与嫌弃。别人稍微的指责与嫌弃，你就会敏感地放大100倍，你会觉得非常受伤，他怎么可以这样。

你会期待遇到一个人能够100%的接纳你、肯定你，你受不了别人对你的一点指责和嫌弃。

比如这个妈妈可能经常控制你、强迫你、要求你，让你觉得随时可能在被要求。你就会把指责感觉储存下来。你长大后，就会对别人的强迫、要求非常敏感。

别人可能只是随便一说或者什么都还没做，你就觉得他在强迫你，让你非常反感。别人什么都说，你就觉得他可能对你有要求，让你非常紧张。

人际关系中的紧张，很多时候都是我们假设了别人对我们有期待。我们怕自己满足不了他。

我们课里就有这样一个同学，我们不关注他时，他很活跃。但当我们关注他，他就开始紧张懵逼。探索发现，当被关注的时候，他总觉得我们对他有期待，希望他能说出点精彩东西来。实际上就是因为他小时候，妈妈的关注总是带着要求的。他长大后就会觉得别人的关注，都带要求。

妈妈可能很强势，她的声音很大、脾气很暴躁、情绪不稳定、会打你，让你随时处在被恐吓的状态里，你就会储存下“别人很强大，我很弱小”的感觉。

你长大后就会特别容易害怕别人，对权威有恐惧，对强势的人、大声的人、在吵架的人自动害怕。即使这些人没有关系你也害怕。因为你潜意识里总感觉他们会惩罚你，对你有危险。

你会自动把自己放在一个弱小的位置，把他人放在强大的位置。

这时候你就会自动启动保护策略:强势、讨好或躲起来。

强势，只是为了掩盖虚弱的自己而做出的夸大呐喊，只是为了保护自己不被欺负而先展示力量，为了避免被攻击而先攻击。

讨好则是，只有把这个强大的危险的人哄好了，照顾好了，你才会觉得安全。

04

如果你小时候有一个弱小的妈妈。她很多方面都需要你的照顾。她有很多自己完成不了的事情，需要通过你的帮助和参与才能完成。

比如照顾这个家，照顾弟弟妹妹，照顾爸爸妈妈，做很多家务等。你从小就需要学会做强大的自己，做妈妈的妈妈，这时候你只有照顾好家人，你才能活下来。

那么在你的潜意识里，就会形成“我是很强大的，别人都是很弱小的”印象。长大后，你跟别人交往，就会不自觉想去照顾别人，替他考虑，替他做事，替他操心。仿佛别人是个没有能力照顾自己的人一样。

而就像是一个大哥大姐一样，不需要人照顾，不需要人爱。

可是你没有需求吗?

你有。然而你不相信有人比你更强大，不相信有人能照顾你。即使有，你也不觉得自己值得被这么强大的人照顾。即使你被照顾，这种被照顾的感觉太陌生你也会想推开。

05

如果你有一个冷漠的妈妈，她把工作、家务、自己的事情都放在第一位，而你永远被放在末位，甚至不重要到被寄存到其他地方。即使她嘴巴说爱你，给了你吃的喝的用的，生活上照顾的你很好，但是她情感上就是不关注你，就是冷漠，她就是要陶醉在自己的世界里或沉迷于其他的世界。

那你的潜意识就会储存下“他人都是冷漠的，我是无所谓的”感觉。

长大后，你跟别人来往的时候，你就会觉得别人不会把你放在重要的位置上，会随时离开你。无论他怎么向你表达爱，怎么重视你，你都会觉得他会随时离开你。你会不相信爱情，不相信世界，总觉得这个世界会抛弃你。

06

如果你有一个强大的安全的妈妈。妈妈对你来说是安全的，稳定的。当你有需要，她愿意满足你。当你有危险，她愿意保护你。当你难过时，她愿意安慰你。她还那么有力量，让你格外觉得世界里有了一个支撑。

那么你长大后，你也会觉得别人都是这样的。所以当你开始认识一个人的时候，你就会觉得他安全而强大，你自动化先相信他能满足你，你就想去主动依赖他，需要他，寻求他的帮助。

一个人能深度信任别人的能力，来自于他早年有值得被信任的人。

如果你有一个跟你平等的安全的妈妈，她就像你的朋友一样。她跟你聊得很来，连接很深，态度很随意。你长大后，你就会觉得别人也是这样的人。你就能很随意的跟别人打闹、聊天，没大没小。

如果你有一个跟你平等的危险的妈妈，她就像你的兄弟姐妹一样，你们经常有冲突，但是有时候你赢，有时候她赢。你长大后，就会发现这个世界上有很多困难，有很多看你不爽的人，但是你并不怕。你愿意去克服，敢于去挑战。因为你妈妈就是一个可以被打败的人，所以你相信他人和困难都是可以被打败的。

07

一个人长大后的主动能力，来自于他对他人的假设是安全的。他相信别人是支持他、认可他、愿意满足他的。因为小时候妈妈就是这样的人。他长大了后就觉得别人也都是这样的。

一个人长大后的被动，来自于他对人的假设是危险的冷漠的。他觉得别人会拒绝他、嫌弃他、否定他、对他无所谓。因为小时候他的妈妈就是这样的人，他长大了后就觉得别人也都是这样的。

一个人的自信和勇敢，来自于他相信自己是强大的，而问题和他人相对并不强大，都可以被克服，所以就愿意去尝试。他之所以这么相信，是因为小时候妈妈愿意听他的话，妈妈没有那么强大不可被征服，妈妈给了他很多成功的经验。

一个人的自卑和怯弱，是因为他假设了自己是弱小的，他人和困难都不好被克服，所以就不会去尝试。他之所以这么假设，就是因为他从小的经验里就是妈妈从来不向他妥协，他对妈妈的征服，太多挫败的经验。以至于他觉得全世界所有的客体都是如此的。

一个人的紧张，来自于他假设了别人都是高要求的、严厉的、敌意的。一个人的放松则来自于他对别人的假设是宽容的、友好的。

08

你长大了觉得别人会怎么对你，是因为你小时候如此被对待过。

如果你长大后没有经历过其他大的创伤，那么这个模式就会重复。

你可以去反思下，当你跟一个人开始交往或与人互动时，你对他的假设是什么:

你觉得他很强大的、弱小的、还是和你平等的?你觉得你们两个谁更有力量?

他是会批评你、要求你、控制你、嫌弃你，像个坏权威一样，还是处处都需要你的呵护、照顾、保护，像个脑残一样?

你觉得他是危险的、冷漠的还是安全的?你觉得他会伤害你、保护你还是无所谓?

你觉得他会对你做什么?会怎么对待你?

我们看到自己的假设，就可以顺着假设发现自己童年是怎么被对待的了。我们回忆自己童年怎么被对待，也就知道长大后会怎么假设别人了。

你就会知道，别人并不是你想的那样。

你需要意识到这是你早年的经验，这并不是真正的别人。你要知道，别人和你的爸爸妈妈不一样。别人可能是批评的，但没你想的那么凶猛。别人可能是无能的，但没你想的那么弱智。别人可能是冷漠的，但没你想的那么无情残忍。

那么，真实的别人是怎样的呢?

当你放下自己的假设，认真去了解和好奇一个人，你才可能真正认识他，你也才能真正与他连接，与他产生感情。

因为爱一个人，首先要看到真实的他。

疗愈与蜕变

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